"Стаття 59 Конституції України: Кожен має право на правову допомогу… Кожен є вільним у виборі захисника своїх прав. Для забезпечення права на захист від обвинувачення та надання правової допомоги при вирішенні справ у судах та інших державних органах в Україні діє адвокатура."
Document Actions

Гумор

99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.

 

_________________

Объявление в юридической консультации:

- Закон суров ... но это… фигня ...

_________________

Конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

_______________

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

 

________________

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”

Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

_______________

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному

______________

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

_______________

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит. Адвокат и хороший человек.

Второй:

- Ну ты глянь! Двоих в одну могилу запихали!

_____________

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

_____________

 

В оружейный магазин заходит женщина и просит продать ей револьвер.

- Какой системы? – спрашивает продавец.

- Все равно какой, лишь бы он был безотказным.

- Вы берете его для защиты?

- О нет! Для защиты я возьму адвоката!

_____________________________________

Адвокат подал апелляцию на приговор суда.

На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:

- Ну что?

- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

_____________________________________________

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

_______________________________________________

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне один год тюрьмы!

Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.

Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

_____________________________________________

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

_____________________________________________________

Два пьяных субъекта за столом и один говорит другому:
- Я всегда узнаю, когда адвокаты врут!
- Да-а-а!? А как?
- А у них губы шевелются.

___________________________________

Великобритания. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

___________________________________________

- Сколько стоит бесплатный адвокат? Примерно 10-15 лет лишения свободы.

________________________________________

Спорить с юристом бесполезно, это доставляет ему удовольствие!

__________________________________________

Польза адвоката в его вредности!

 _________________________________

 

 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.


Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Амстардаме, бульвар желтых фонарей, 15, кв. 10, телефон 123-45-67?


- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.


К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.


- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.


- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


Адвокат выступает в суде:

Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:

“Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 50 долларов”.


Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.


- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: "Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад.

А адвокат отвечает: "А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?" "Нет, сэр, -ответил устыдившийся проситель смиренно.

"Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?"


Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи-все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента Внезапно он услышал хлопанье дверей лифта и шаги в холле по направлению к офису. Хотелось выглядеть преуспевающим профессионалом, поэтому он схватил новенькую сверкающую телефонную трубку и погрузился в воображаемый разговор. "Да, мистер Торренс,"- оживленно заговорил он, когда незнакомец вошел в кабинет, - "я займусь тем делом как только у меня будет свободная минута. Я уверен, вы в курсе, что мистер Холлингс хотел бы, чтобы я вел дела по его имению. Мне пришлось отказать ему, так как я слишком занят другими делами, но я как-нибудь смогу вставить ваше дело между другими. Да, да, конечно, мне было очень приятно, сэр. До свидания." Убедившись в том, что он произвел должное впечатление на своего будущего клиента, он повесил трубку и повернулся к терпеливо ожидавшему незнакомцу.

"Извините, сэр," -сказал человек, - "я пришел подсоединить ваш телефон.


- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..


Старый адвокат уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.


Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

- А что, если вы все возьмете на себя?


- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!


Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов.

Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...


Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:

Сколько вы хотите, чтоб было?


На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.


На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник-все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. "Сказочно! Со всеми так обращаются?" "Вы не "все", - ответил Святой Петр. "К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы." "Старый? Но ведь мне только 48",- поправил адвокат. "Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам уже 90!".


- Почему вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.


- В чем разница между адвокатом и свиньей?

- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное.


- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


В адвокатской конторе.

- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Плюс двадцать пять за третий вопрос.


- А этот молодой юрист - неплохой защитник.

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

- Я имею в виду - на футбольном поле.


- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.


Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.


Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.


В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.


У бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.

Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: "Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда

Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни

инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом."

"Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, -согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса..."

"Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?"


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.


Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Отец говоpит сыну-адвокату:

- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.


- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?

- Конечно, нет.

- Вот мой подзащитный и не платил налоги.


- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

- На каком основании?

- Ваша честь, -ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из- за этого у меня были огромные неприятности с женой.


Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.


Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:" Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.


Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, -"существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? -вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?"


Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...


- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.


Человеку задают вопрос:

- Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?

Человек злобно смеется и отвечает:

- Две пули в юриста!


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

- Ну что ты так долго думаешь?

- Да я всё думаю, где же здесь подвох?


Типичное любовное письмо, составленное юристом

Глубокоуважаемая девушка,

я счастлив сообщить вам, что я влюбился в вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года, ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе — из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

• вы ни разу не были замужем;

• вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

• вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае вашего нежелания принять настоящее предложение вы передали это письмо вашей сестре.

Заранее благодарю,

искренне ваш, молодой человек.


В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Кашиной Натальи Васильевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!:

Уважаемая Наталья Васильевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Медведев


Суд. Розлучаються подружжя. Суддя запитує дружину:

— Чому ви бажаєте розлучитися з чоловіком?

— Він мене, як чоловік не влаштовує!

Жіночий голос з залу:

— Всіх влаштовує, а її ні!

Чоловічий голос з залу:

— Та її ніхто не влаштовує!


Записки милиции:

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".

"..после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства."


80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция — облысение, действительно неизлечимый недуг.


Діло було в університеті на заліку з "Основ держави і права".

Викладач запитує у студентки:

— Хто відноситься до спадкоємців другої черги?

Та відповідає:

— Діти, зачаті в момент смерті.


Президент України, проштовхуючи інтереси широкого коДла приватних нотаріусів…

Позовна заява про визнання договору недійним

Виконавець відрила виконавче провадження

Крадитна спілка

Договір лохорони

Правохренительный орган

Дефлорація прав людини

Міні стерство юстиції

Уморальна шкода

Поподаткування

Бздительная охрана


Клієнт нудиться в кабінеті, поки адвокат закінчує текст договору. Врешті не витримує:

— А що ж у вас навіть "брехунця" ніякого немає?

Адвокат (продовжуючи працювати над текстом):

— Та нам клієнтів вистачає...


(з життя АПК "Конфідент")

— Добрий день! Я хочу взяти в Вашому банку кредит для відкриття гей-клубу.

— А хто туди буде ходити?

— Ігор, Микола прийдуть, ті, хто мені кнопки в ліфті палять постійно, дехто з політиків, судді футбольні прийдуть...

— Ні, Ви знаєте — ми вимушені відмовити Вам у кредиті.

— О, і ти приходь!


— Скажіть, ваш банк видає кредити під чесне слово?

— Авжеж, видає!

— А якщо я порушу своє слово, і не віддам кредит?

— Тоді Вам буде дуже незручно перед Господом Богом.

— Ну, це ще коли я перед ним предстану...

— Ну от 21-го числа не повертаєте кредит — 22-го предстанете...

Примітка. Зважаючи на те, що деякі банки видають кредит за умови, якщо позичальник застрахує своє життя — анекдот перестає бути таким смішним :)


Оголошення в газеті: "Фірмі на роботу потрібен юрист. На час випробувального терміну — завдання: згідно чинного законодавства звільнити попереднього юриста".


Юрист: Позвольте, я выскажу мое честное мнение.

Клиент: Нет, нет. Я плачу Вам за профессиональный совет.


— Что общего между честными юристами и НЛО?

— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.

Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.

— Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, — сказал он. — Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент.

Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло. Наконец, адвокат говорит:

— Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным. Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.

— Но почему? — спросил адвокат. — Я же видел, вы все смотрели на дверь.

Председатель суда ответил:

— О да, мы смотрели. Но ваш клиент — нет.


Есть только два типа юристов: те, которые знают закон, и те, которые знают судью.


Если бы юрист и налоговый инспектор оба тонули, а вы бы могли спасти только одного из них, — вы бы пошли обедать или продолжили читать газету?


Падение иска

Советский районный суд г.Махачкалы. Идет заседание. Судья:

— Вы поддерживаете свой иск?

Истец, ни чуть не смутившись:

— А куда он падает?


Об умении задавать вопросы

— Истец, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, товарищ судья.


На прием пришел дедушка, интересовавшийся способами прибретения права собственности на квартиру. После того, как мы ему рассказали все известные способы приобретения квартиры в собственность, он нам сказал, что подумает какой выбрать. В ответ один из студентов, ведущих прием заявил:

— Да, приходите — дело на вас мы уже завели...


Как-то раз руководство нашей фирмы озадачилось увеличением сбыта и привлечением новых клиентов. Для этого была предложена программа льготного кредитования юридических лиц, причем условия были предложены действительно заманчивые, но все это только для юридических лиц, на физических лиц это предложение не распространялось. Прочитав проект предложения, один из наших сотрудников воскликнул:

— А я тоже так хочу!

На что второй ему отвечал:

— Эк, размечтался! Лицо у тебя, того, не юридическое.


Последнее слово подсудимого

— Подсудимый, ваше последнее слово...

— Я отказываюсь, ваша честь.

— Почему?

— Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё что не нужно — сказал прокурор.


Гражданское право и апельсин

Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов:

— Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?

— Возьми, пожалуйста, апельсин.

Профессор нахмурился:

— Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!

Тогда студент бодро ответил:

— Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку, мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой, по своему полному усмотрению.


Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

— Хватит сосать, сынок.

— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, а не адвокаты!


Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет:

— Все юристы мудаки!

Один мужик подходит к нему и говорит:

— Бери свои слова обратно!

— С чего бы это? Ты что — юрист?

— Нет, я — мудак!


Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай. На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему:

- Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!

 


Закон України "Про сало"

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії "……", естетом та гурманом Сергієм Т. 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни

1. Салоносець - свиня або кабан.

2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.

3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.

4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.

5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.

6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Стаття ІІ. Роль Сала та присяга

1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.

2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов’язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.

3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов’язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.

4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

Стаття ІІІ. Політична реформа

1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.

2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?"

Стаття ІV. Валютна реформа

1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.

2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.

Стаття V. Цивільно-правова реформа

1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.

2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.

3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.

4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.

5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.

Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права

Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:

1. Знущання на Салом:

до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;

більше 10 грам - довічне ув’язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.

2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув’язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.

3. Використання сала не за призначенням тягне ув’язнення за сексуальні збочення із врученням ув’язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.

4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув’язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.

5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини

1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.

2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.

Стаття VIII. Мистецтво та культура

1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м’ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.

Стаття IX. Прикінцеві положення

1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м’ясо та молоко.

2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.

3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.

Пояснювальна записка до Закону "Про сало"

Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально-гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.

Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.

Закон уперше визначає суб’єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів - салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.

Закон упроваджує правила застосування слова "Сало" у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.

Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є "малим або великим" громадянином. Порушив - то йди до в’язниці незалежно від рангу.

Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.

Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання - чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.

Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними, ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.

Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружжя, що розлучаються.

Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)

Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.

Закон уводить тактичні обмеження на використання слова "Сало" у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.

Цей Закон при його повному застосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!

Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.


КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР

"__" ______ 200__г.

________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ

1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.

1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).

1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:

____________________________________________

____________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.

3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.

5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор _____________.

Должник _____________.